Wszyscy jesteśmy winni rzucania wymówek stylu „pies zjadł moją pracę domową”, by spóźnić się z życiem, i chociaż zdecydowanie się rumienimy ... prawdopodobnie zrobimy to jeszcze raz.
Nie martw się, nie jesteś sam, wszyscy powiedzieliśmy, że to małe białe kłamstwo, gdy szliśmy za dziesięć minut spóźnieni do pracy i wydawało się, że nasze usta poruszają się same. Nagle prawda, że po prostu nie możesz znaleźć pasujących skarpet lub spędzasz zbyt dużo czasu na oswajaniu włosów, leci przez okno.
Byłoby to równie logiczne dla usprawiedliwienia, ale z jakiegokolwiek powodu dramatyczna prośba, która pozostawia nam idealne ofiary, po prostu wymyka się. Czujemy kłamstwo przyklejone do czoła w neonach, błyskające światła i z jakiegokolwiek powodu nikt nas tam nie woła. Nagle, aby zweryfikować sytuację, od razu podążaj za swoim małym kłamstwem z drobnymi szczegółami, aby uczynić go bardziej wiarygodnym.
Nie można cię winić, nie masz nawet sposobu, aby się wycofać, i nagle twój wścibski współpracownik musi zapytać Cię o najbardziej intymne szczegóły dotyczące scenariusza, który całkowicie wymyśliłeś w swojej głowie.
Kiedy mentalnie zapisujesz każdą możliwą opcję i reakcję, dokonujesz wyboru i zaczynasz paplać. To już koniec; Martha, ta z przesadnie wykrochmaloną bluzką, odwraca się, by pójść swoją drogą i wreszcie możesz się zrelaksować. Wiesz, że gdyby ktoś nakarmił cię tym gównem absolutnej bzdury, zrobiłbyś to samo, ale zastanawiasz się, dlaczego nie mogła po prostu odpuścić.
Obiecujesz sobie, że nie powiesz nic oburzającego ponownie, ale prędzej czy później usłyszysz te same słowa z własnych ust lub przyjaciół. Oto kilka frazesów za spóźnienie, że wszyscy mają dość słuchania, ale zawsze będą działać.
1. Miałem kobiece problemy
Źródło:To jest jak as wszystkich późnych wymówek i wiemy o tym. Sprawia, że mężczyźni czują się na tyle niekomfortowo, że nie rzucają nam wyzwania, a inne kobiety natychmiast przytakują poważną twarz i proponują własne tampony lub horrory. Chociaż nie mówię, że nie jest to uzasadniona wymówka dla wielu osób, zdecydowanie słyszałem, że wiele kobiet mówiło, że wcześniej wykorzystały to na swoją korzyść.
Chociaż czasami jest to małe białe kłamstwo, jestem za tym, by trzymać je jako godną wymówkę, to znaczy; czy możesz sobie wyobrazić scenariusze, które zapewniłyby, gdyby nie była już uważana za wiarygodną?
Wchodzisz na spotkanie na podłodze całkowicie zdenerwowany i upuszczasz zwykłą linię z szeptanym fałszywym zawstydzonym głosem i szerokimi oczami. Nagle Ted, przerażający, unibrowalny mężczyzna z korytarza z szarymi, zaniedbanymi włosami w nosie, podskakuje i uderza pięścią w stół obok ciebie. Krzyczy: „To nie jest twoja pora miesiąca, kobieto, krwawiłeś w zeszłym tygodniu, jak śmiesz” cała czerwona twarz i gotowa popękać żyłę.
Byłby to nie tylko koszmar każdej kobiety i najbardziej niegrzeczna uwaga w historii, ale prowadziłaby do niezręcznej debaty na temat tego, dlaczego tak naprawdę byłeś w tej porze miesiąca. Mogę sobie tylko wyobrazić proces udowadniania komuś, że rzeczywiście byłeś w swoim okresie i jak niesamowicie niezręcznie byłoby to dla każdego obserwatora.
2. Ruch był okropny
Źródło:To kolejne nadużywane zdanie, które zawsze wydaje się być połączone z westchnieniem i dramatycznymi ruchami rąk. Jestem prawie pewien, że liczba gestów jest tym, co naprawdę sprzedaje ten. Musisz naprawdę zaangażować się w rozkwity i zaciski pięści, które sprawią, że twoi rówieśnicy uwierzą, że normalnie całkowicie martwe skrzyżowanie na ulicy było z jakiegoś powodu całkowicie zablokowane.
To jedna z tych wymówek, które naprawdę potrzebują dodatkowych szczegółów. Nagle z większym entuzjazmem opisujesz stan dróg i pieszych, niż kiedykolwiek wcześniej myślałeś o tym jednym skrzyżowaniu świetlnym i kończysz zadyszkę i falowanie. Na szczęście sprawiasz, że mają szczęście, że przegapili traumatyczną katastrofę, przed którą właśnie uciekłeś.
Jedyną rzeczą, która mogłaby uczynić tę wymówkę bardziej zahackowaną, byłby fałszywy ślad błota pod oczami od konieczności czołgania się pod brzuchem wywróconego pół-pojazdu, aby zdążyć na czas.
Ale nie poprzestawaj na tym, och nie, zaczynasz od pełnego opisu tego, jak twoje ulubione miejsce parkingowe zostało skradzione spod nosa przez starszą panią w Mini Cooper. Jeśli to tak naprawdę ich nie sprzedaje, nic nie będzie. Zawsze dodawaj anegdotę starszej pani z Mini Cooperem do swojego kłamstwa. Jestem pewien, że to natychmiastowo uzasadnia wszystko, co próbujesz sprzedać.
3. Mój samochód nie chce się dzisiaj uruchomić
Źródło:Teraz ten działa szczególnie dobrze dla osób ze starszymi samochodami lub tymi, które wyglądają na wyraźnie zużyte. Chociaż równie możliwe jest, że czyjś Mercedes nie czuł dzisiaj jazdy, gówniany model samochodu dodaje znacznie więcej wiary. Nie trzeba wspominać, że „Old Faithful” nie miał problemu mechanicznego od roku i że ma mocniejszy silnik niż czołg. Niech plama rdzy mówi same za siebie ludzi; pracuj na swoją korzyść.
Wiesz, że w głębi duszy byłbyś wcześnie, gdybyś nie zatrzymał się na kawę i bajgiel, ale problemy z samochodem brzmią znacznie lepiej.Nie tylko nie możemy pozwolić, aby ludzie kwestionowali nasze spożycie kalorii, ale po prostu pożądanie po bajgla w bajgla z serem nie ma całkiem sympatycznego wrażenia zepsutego samochodu.
Nie wspominając już o idealnym mruczeniu silnika, godzinę temu była magiczna klątwa i przez około 5-10 minut byłeś absolutnie sparaliżowany na podjeździe.
Nie ma jednak nic gorszego niż próba użycia tego, a na ziemi nie ma śniegu, który mógłby ochłodzić silnik, lub deszczu, aby opony poślizgnęły się na dobrą miarę. Sugeruję, aby nie używać go zbyt często i oszczędzać na te naprawdę okropne zimowe dni, w których spanie przy dźwiękach jest lepsze niż cokolwiek innego.
4. Mój alarm się nie uruchomił
Źródło:Nie ma to jak obwinianie spóźnienia za usterkę technologiczną, której wcześniej nie mogłeś przewidzieć. Wydaje się, że nikt nie zastanawia się, dlaczego nie zadziałał alarm, ale magicznie obudziłeś się 10 minut później, prawie zgodnie z harmonogramem. Cieszymy się też z tego; nie chcemy udawać, że mamy jakiś „wewnętrzny zegar”, który wyrusza tylko do pracy i ważnych wydarzeń.
Nie wspominając już o tym, że szanse na to, że alarm się nie wyłączy, są jak na dziewięćset. Bądź ostrożny z tym, ponieważ jeśli użyjesz go więcej niż jeden raz, wszyscy dadzą ci to spojrzenie śmierci, w którym możesz szczerze poczuć znaki „kopnij mnie” niewidocznie przyklejające się do twoich pleców.
5. Mój kot / pies uciekł
Źródło:To jest typ melodramatyczny z umiejętnościami aktorskimi. Zaczyna się od wejścia, które musi mieć odpowiednią ilość prawdziwego stresu i pozorów starania się zachować spokój. To, czy rzeczywiście masz zwierzaka, czy nie, jest całkowicie nieistotne, dopóki sprzedajesz historię we właściwy sposób.
Jeśli tak się dzieje, że masz na swoim biurku zdjęcie swojego ukochanego „Miejsca”, to czyni go jeszcze lepszym. Jeśli nawet nie masz zwierzaka, musisz nazwać zwierzę czymś bardzo ujmującym, aby pokazać swoją udawaną miłość. „Biedny puszysty” nie ma w sobie tego niezapomnianego dźwięku jako „ten cholerny kot Clarence”.
Wybierz naprawdę dziwne fałszywe imię dla swojego nieistniejącego zwierzaka, ponieważ fałszywy Clarence jest o wiele bardziej solidny niż fałszywy Puszysty. Nikt nie chce wyzwać mężczyzny z kotem o imieniu Clarence.
Ważne jest, aby okazywać mieszankę strachu przed zwierzęciem i irytacją, że uciekł, i sprecyzować, że to nie twój wybór biegał po okolicy w panicznej mgle, ale żony / męża lub dzieci. To natychmiastowe, pełne kłamstwo białe kłamstwo, ponieważ wymaga poważnego odwagi, by ktoś zadzwonił do byka na pogrążonego w żałobie właściciela zwierzaka.
Jeśli kłamstwo sięga tak daleko, że ktoś prosi o pomoc w szukaniu go po pracy lub chce, aby zdjęcie było na zewnątrz, na pewno jesteś nad głową. Jedyną logiczną rzeczą do zrobienia w tym momencie jest kupienie zwierzaka i modlenie się, abyś mógł znaleźć takiego, który wygląda jak mityczny najlepszy przyjaciel z dzieciństwa, o którym przysiągłeś, że masz go od czasów gimnazjum.
Najlepiej po prostu pomiń wiele kłamstw i zmień swoją historię na zwierzaka biegającego ulicą na podwórze sąsiadów i powracającego spokojnie do puszystego łóżka w kuchni. Nie chcesz skończyć z prawdziwym kotem o imieniu Clarence, aby uspokoić starą panią Allen z podłogi poniżej, która chciała porównać zdjęcia kotów na Facebooku.
6. Zostałem pociągnięty
Źródło:Ten nigdy nie przestaje być po prostu przyciągany. Nasz spanikowany umysł musi uczynić to wystarczająco dramatycznym, aby być wiarygodnym, więc oczywiście nie tylko zostaliśmy wciągnięci, ale także dostaliśmy bzdurny bilet za przejechanie znaku stop za krzakiem lub przejechanie trzech mil. To nie jest najmądrzejszy szczegół, który można dodać do kłamstwa, ponieważ wymaga to całej historii pełnej możliwości, abyśmy się wymknęli.
Teraz jest fikcyjny gliniarz, który rozdaje bilety w lewo i prawo, więc oczywiście wszyscy będą chcieli wiedzieć, gdzie doszło do tej tragedii. Teraz masz miejsce związane z kłamstwem i musisz się upewnić, że zacytowałeś miejsce, w które trafiłeś w drodze do pracy, którego nie ma nikt inny. Wybierz miejsce z dala od otaczającego miejsca pracy lub istnieje większa szansa, że Karma cię w jakiś sposób dopadnie.
Mogę sobie tylko wyobrazić, jak niewygodny jest twój ciągły współpracownik następnego dnia i że opowiadają twoją historię oficerowi, który powiedziałby: „Jestem jedynym gliną pracującym w tej okolicy, a wczoraj nie rozdawałem biletów”. Nie tylko jesteś pieprzony, ale teraz masz naprawdę zirytowanego piekła gliniarza, który w jakiś sposób daje ci bilet, za który uciekłeś, a jeśli w jakiś sposób sprawią, że stanie się to rzeczywistością, jesteś podwójnie pieprzony.
Moja rada, trzymaj się: „Zostałem wciągnięty, ale poza opóźnieniem czasowym policjant był tak niesamowicie miły, że po prostu pozwolił mi przejechać”. To naprawdę najbezpieczniejsza opcja w tym przypadku.
7. Dzieci spóźniły się na autobus
Źródło:To, moim zdaniem, najlepsza wymówka na liście. Bądźmy szczerzy, dlatego niepokoimy się dziećmi (żartujemy). Ale to jest ten, na którym nikt nie będzie rzucał ci wyzwania. Przywołaj swoją najlepszą fałszywą twarz z dezaprobatą dla rodziców i powiedz im o tym, jak Mały Johnny po prostu zapomniał o swoim plecaku i nie mógł biegać, aby złapać autobus szkolny wystarczająco szybko.
Każdy z dziećmi może odnosić się do tego i nikt nie będzie cię tak przeszukiwał przez węgle, jeśli sądzi, że przyczyną twojego powstrzymania jest Twój słodki, uśmiechnięty pierwszoklasista. Poza tym twoją jedyną wadą tutaj jest bycie dobrym rodzicem, który musiał wziąć jednego do zespołu i poprowadzić dziecko do szkoły.Nieważne, że szkoła jest tuż przy ulicy i każdy, z kim współpracujesz, kto wie, gdzie mieszkasz, mógłby to wskazać.
Trzymaj się swojej historii i dodaj „kiedy wrócę do domu, zamierzam wprowadzić tutaj dobrą karę”. Spowoduje to zawarcie umowy i powstrzymanie współpracowników przed oferowaniem im najlepszych lodowatych spojrzeń i sprawi, że Twój dzień się potoczy.
Wszystkie te wymówki to ostatni wysiłek w rowie i nie należy ich często używać jako rezerwy za to, że zawsze się spóźnia, ani nie należy kłamać. Jeśli naprawdę zawsze się spóźniasz, być może powinieneś poświęcić trochę czasu na wymyślenie bardziej kreatywnych rzeczy, aby znaleźć lepsze wymówki.
Skomentuj poniżej i pozostaw najlepsze usprawiedliwienie spóźnienia, jakie kiedykolwiek słyszałeś. Udostępnij to na Facebooku swoim współpracownikom; może się zgadną i będziesz mógł się z tego śmiać, a może po prostu zapiszesz swoje spojrzenie śmierci na następny poniedziałek.
